NOVAS NORMAS

1.- Un vehículo aparcado en zona azul sen o correspondente ticket non será retirado pola grúa, pero sí poderá ser multado.
2.- Programar o navegador mentras se conduce ou aparcar en prazas para discapacitados será considerado falta grave, con multas de ata 200 €, e con retirada do vehículo no último caso por dificultar a movilidade de outros usuarios.
3.- Non se perderán catro puntos por "conducción de forma neglixente", por ser ambiguo e levar á confusión do conductor.
4.- Non se perderán puntos por parar ou estacionar en carril-bus, curvas, túneis, cambios de rasante, pasos inferiores e/ou interseccións. Só poderá ser multado.
5.- Non se perderán puntos por exceso de velocidade nas autopistas de acceso á cidade, incluso nas limitadas a 80 km/h, sempre e cando non se sobrepasen os 130 km/h.
6.- Permitiranse os avisadores de radar, aínda que serán sancionables os dispositivos que inhiban os propios sistemas de control instalados pola DGT.
7.- Deixa de ser obrigatorio levar a documentación do coche, xa que será a Administración a que comprobe que o vehículo conta con tódolos permisos.
8.- O desconto por pagar pronto as multas aumenta a un 50% do importe de dita multa, podéndose pagar no mesmo momento da denuncia e con tarxeta de crédito.
9.- O Goberno estará obrigado a financiar, con todo o recaudado cas multas, a seguridade vial (supresión dos puntos negros, sustitución dos quitamedos perigosos, etc).

Supoño que xa case todos estaredes ó tanto destas novas normas de tráfico impostas pola nova Ley de Seguridade Vial, se vedes as noticias ou ledes os periódicos. Estas son algunhas delas, porque creo que me deixei algunha por ahí. E poñoas para que estedes ben informados, aínda que non entrarán en vigor ata finais de ano.
Eu creo que me estou volvendo tola, porque dende que saquei o carné de conducir xa cambiaron moitas cousas...e eso que só fai 3 anos. Xa non sei nin por qué carril teño que ir. ¿A ver se vou resultar inglesa?

NOMES

Pode que o significado dos nomes diga como eres ou como sintes, pero a mín moito non me acerta. Só en certas cousas. Aínda así tiña curiosidade por sabelo. E este é o resultado.

-Significado: Famosa.
De origen latino.
-Variante: Larissa.

-Características:
Tiene una gran necesidad de ser valorada. Sabe desenvolverse muy bien en todo tipo de ambientes. Es imaginativa y simpática, le interesa alternar con personas del mundo del arte.
-Amor:
Es protectora con su pareja.
-Personajes célebres:
Lara, heroína de la novela Doctor Zhivago, de Borís Pasternac.

-Naturaleza Emotiva:
Es amable y condescendiente. Suave, cordial, sagaz. Ama la armonía de las formas y los métodos persuasivos. Le gusta sentirse alabado.
-Naturaleza Expresiva:
Es exigente. Se expresa en forma original en la intimidad y en la integridad. Se distingue por su delicadeza. Ama el buen criterio y el misterio. Busca la aprobación.
-Talento Natural:
Es mente de pensamiento desbordado. Se expresa como pensador inspirado que eleva las ideas y hace de cada idealización una realización. Recibe aumento en labores que requieren de la comunión de su pensamiento con la cosa pensada. Labores más bien cerebrales que manuales. Ama las cosas del pensamiento, más al crearlas que al disfrutarlas. Podría destacar en profesiones como médico, enfermero, filántropo, abogado, escritor, pintor, bailarín o en labor comunitaria, sirviendo al público.

-Nº de la suerte: 9

Se vos interesa consultar o voso nome as webs utilizadas son: 1 e 2. P.D: Seguramente poidades consultar outras páxinas, porque o que é eu... debenlle ter manía ó meu nome.

O NOSO GALEGO

Unhas poucas traduccións de películas ó galego, para pasar un bo rato. Que temos moito arte.

· ¿E ti de que te ris, furabolos? ---> O imperio contraataca.
· Vai ao carallo… ---> Rambo.
· Eu son o mais duro do oeste e non a perrecha de tua nai ---> Unha de vaqueiros.
· ¡Eh ti!, o do pelo de castrón ---> Outra de vaqueiros.
· Trabucacheste cazoleiro.

· Vou ao coche oir unha cinta de Ana Kiro ---> Hot shots.
· A rañala raparigo (en vez de sayonara baby) ---> Terminator.
· Meu día, meu día (en vez de may day ) ---> Unha de avións da guerra.
· ¡Ei!, non nos chupemos a pirola todavia ---> Pulp fiction.
· Sue Ellen,estás bébeda e,ademáis,es un pendón ---> Dallas.
· ¿Queres comerme a perrecha? ---> Abierto hasta el amanecer.
· Voute matar monte de merda mamalón do carallo.
· Ese é Ryotsu, o home máis feo, túzaro e baldreu ---> Unha de japos.
· Vouche voar os miolos ---> Pulp fiction.
· ¿Como? ¿Fodiches nela? Ti ves unha perrecha e poste tolo ---> Instinto basico.
· Es un pinpín, songoku ---> Bola do Dragón.
· “Wayne´s world, que esmendrelle” ---> “Wayne´s world , que desparrame”.
· Carallo, un alien! ---> Allien.
· Levanta a saia, comeza a troula ---> Unha do vaqueiros.
· ¡Santos morcegos Batman! ¿Chamamos ó comisionado Gordon? ---> Batman
· “Con faldas e a rachar” ---> “Con faldas y a lo loco”.

NON TÓDALAS RUBIAS SON TONTAS

Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Granada a París. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella está cansada, solo quiere dormir un poco, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:
- El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar.
Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
- Esta bien, ¿Qué tal si tú me pagas solo 5 euros y si yo no sé la respuesta, te pago 500 euros?.
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:
- ¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?.
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 euros y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado:
- ¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias, rastrea por todo Internet, e incluso en la Wikipedia. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano… Después de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.
Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 euros. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
- Bien, ¿cuál era la respuesta?
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.

AS LEIS DE MURPHY NA VIDA DIARIA

Fórmula para facer que soe o teléfono:

* Entre na ducha.
* Enxabónese ben a cabeza.
* Conte ata tres. Entón, soará o teléfono.

Nese momento abriranse dous camiños:

a) se o atende, era unha equivocación.
b) se non o atende, vinte días máis tarde enterarase de que era unha chamada importante.
Fórmula para facer que chova:

* Diga:”qué día tan bonito,oxalá siga así…”
* Lave o coche.
* Regue o xardín.
* Lave toda a roupa que teña e poñaa a secar.
* Organice unha barbacoa para a noite.
* Saia da casa a pe e sen abrigo.
Fórmula para botar limón ó pescado:

* Poña o pescado sobre o seu ollo dereito.
* Tome un limón e exprímao apuntando en cualquera dirección, nunca falla.
Fórmula para facer aparecer un autobús:

* Chegue á parada.
* Espere vinte minutos.
* Encéndase un cigarro e, na metade da primeira calada, aparecerá.

Nota: rexistráronse casos onde apareceron ata tres autobuses xuntos.
Fórmula para poder aparcar preto da casa:

* De tres voltas á manzana da sua casa buscando aparcamento.
* Péguese trinta minutos máis dando voltas nas 10 manzanas máis próximas.
* Termine aparcando finalmente noutro barrio a 30 minutos a pe da sua casa.
* Cando chegue á casa a pe, verá dous ou tres sitios vacíos diante dela.

QUE É A POLÍTICA??

Un niño le pregunta a su padre:

"Papá, ¿Qué es la política?" El padre responde:

* Yo traigo el dinero a casa, por eso soy el Capitalismo
* Tu madre controla el dinero, por tanto es el Gobierno
* El abuelo controla que todo sea normal, por tanto es el Sindicato
* Nuestra criada es la Clase obrera
* Todos nos preocupamos de que tú estés bien. Por eso tú eres el Pueblo.

* Y tu hermanito, que todavía lleva pañales es el Futuro

"¿Has entendido hijo mío?"

El pequeño piensa un poco y le dice a su padre que quiere consultarlo con la almohada.
Durante la noche el niño se despierta porque su hermanito está llorando, pues tiene todo sucio el pañal.
Como no sabe qué hacer, va a la habitación de sus padres.
Allí está su madre durmiendo profundamente y no consigue despertarla.
Entonces va a la habitación de la criada, donde encuentra a su padre que está gozando encima de ella, ¡¡¡¡mientras el abuelo espía por la ventana!!!!
Todos están tan ocupados que no se dan cuenta de la presencia del niño.
Por tanto el pequeño decide volverse a dormir.

Por la mañana el padre le pregunta si ahora le puede explicar en pocas palabras qué es la política.
"Sí", responde el niño

* El capitalismo se aprovecha de la clase obrera.
* El sindicato mira como lo hace.
* Mientras tanto el gobierno duerme.
* El pueblo es ignorado completamente.
* Y el futuro está “cagao”.